der witz der woche

[Warhellhammer]

Forscher haben herausgefunden, dass ein Glas Bier nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

 

[Hurrabärchi]

Forscher haben herausgefunden, dass ein Glas Bier nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Wahre Denker.

 

[Warhellhammer]

Ein Schlagzeuger wird bei der Aufnahmeprüfung in die Musikhoschule in Gehörbildung gepüft.
Der Professor spielt ihm zunächst zwei unterschiedliche Töne auf dem Flügel vor: C und E.
„Wie nennt man das?“ fragt der Professor.
„Hmm? Kann ich das noch mal hören?“
Wiederum erklingt das C, dann das E.
„Schwierig, gleich hab ich´s! Ein drittes Mal bitte!“
Und wieder: C - E.
„Ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?“

 

[ALF]

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wird von 30 Kugeln im Bauch getroffen.
Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes.
27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar.
2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben.
Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln.
Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert.
Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel."
Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal."
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...".
"Ja ,das ist normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".
"Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen".

 

[Tomatentöter]

Ich hab mal Gleitmittel mit Sekundenkleber verwechselt.
Es war furchtbar!








Die Teile von meinem Modellboot sind mir andauernd aus der Hand gerutscht!

 

[Revalon]

Ich hab mal Gleitmittel mit Sekundenkleber verwechselt.
Es war furchtbar!








Die Teile von meinem Modellboot sind mir andauernd aus der Hand gerutscht!

Wenn du so viel davon verwendest wär's aber auch mit Sekundenkleber nicht gut ausgegangen

 

[SAVA]

Dune 2

 

[WOAnders]

Ich hab mal Gleitmittel mit Sekundenkleber verwechselt.
Es war furchtbar!

Den Verdacht hatte eine Freundin von mir auch mal, sagen konnte sie aber nix.

 

[ALF]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

 

[ALF]

Gebet eines Ehemannes:

Lieber Gott,
Du gabst mir eine Kindheit,
Du nahmst sie mir wieder.
Du gabst mir eine Jugend,
Du nahmst sie mir wieder.
Du gabst mir eine Frau....
das ist nun Jahre her.
....nur so als Erinnerung....
Amen.

 

[WOAnders]

Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel für etwas Unnützes geben?"

Ich melde mich.

Lehrer: "Richtig! Noch jemand?"

 

[WOAnders]

Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza?
Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.

 

[ALF]

So kanns gehen...

"So Seppi," befielt der Vater als die Familie sich zum Abendessen um den Tisch versammelt hatte, "und du sagst heute das Tischgebet!"
"Aber Papa" ruft der Seppi entsetzt, "Ich weiß doch nicht was ich sagen soll?"
"Ja du Lausbub! Sonst hast auch immer deine Klappe auf. Jetzt betest sofort für deine Familie, Freunde und Nachbarn und die Armen.
Und zwar gscheid! Sonst fangst a paar..."
Der Seppi senkt also seinen Kopf, faltet brav die Hände und flüstert: "Lieber Gott. Danke dass..."
Eine Faust knallt auf den Tisch, alle erschrecken. "LAUTER!" ruft der Vater ungehalten.
Der Seppi schreit fast: "...danke dass, ...dass der Besuch das letzte Mal mein Eis aufgefressen hat und danke,
dass der Schorschi von nebenan meine große Schwester ausgezogen hat, damit er mit ihr besser auf dem Bett raufen kann.
Lieber Gott lass die Nackerden am Papa seinem Handy etwas zum anziehen haben, damit sie nicht so frieren und lass die
armen Männer, die sich immer bei der Mama im Schlafzimmer ausruhen, bald eine Wohnung finden. Amen."

 

[Revalon]

The Bible says being gay is fine, as long as you're high.

"A man who lays with another man should be stoned."

- Leviticus 20:13 ESV

 

[Tomatentöter]

Schlägerei im Altenheim:
Wenn zwei sich streiten fliegen die Dritten.